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____绾小蜓、

也許我太過天真 以為奇跡會發生

 
 
 

日志

 
 

我的花痴日记——幸福要忘记.  

2010-12-29 18:32:39|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1

其实,第一次看见你的时候,在大二的某一天,我在阳台看见了在对面宿舍的你,当时的你是穿蓝色球衣,戴着你的黑框眼镜.可是我没有多想,因为我也怕远距离看见是美好,但近距离看就惨了.

那时候的我,不知道你的名字,不知道你的专业,不知道你的一切.只是有时候无聊出阳台的时候,会随意地看一下你.

那时候的我,胆子很小,也很自卑,戴了牙箍,什么事情都不敢做,最常做的事情就是暗恋.大一的时候也是因为暗恋,眼睁睁看着一位自己喜欢的师兄,从单身到了有女朋友.而我却只能加了他QQ而从来没有和他说过一句话.想想都觉得多么的可笑..

2

我曾经托过同学的关系,帮我拿到了你的短号,然后还问一些关于你的事情,知道你没有女朋友,知道你很宅..哈哈.可是我一直都不敢打给你,我怕你不理我,也怕打通了不知道和你说什么,用什么身份?有试过响一下你的手机,然后抱着傻傻的心情猜你会不会好奇打回给我,结果当然是没有.害我失落了一下下..

有一晚我终于有了一点点冲动,我发现做任何事情真的很需要勇气,我打了过去给你,叫你关灯..<没想到后来你竟然会以为我是老师!- -~!!>然后就很快地挂了电话..但你竟然也没有打回给我问我是谁...你就真的有那么木头吗?!....

我在想,等我拆了那可恶的牙箍,我再找你...我承认我很不自信..又爱面子啦..- -//

就这样,又过了一个学期...

3

上小学期的时候,有时候会在路上遇见你,然后我就很认真地在观察你,而几乎看见你的时候都是穿着篮球服.有时候我会幻想,如果我突然走上前,拍一下你的肩膀say"HI",又或者我装作认错人,你会有什么反应呢..偶然一次,我看见了你就在楼下打篮球,慢慢地,我就开始期待每天的下午,期待你出现在篮球场上,我就可以很肆意地看你打篮球.

后来我又拜托同学帮我拿了你的QQ,在加你之前我其实也挣扎了很久,如果,加了之后你不会理我,那该怎么办...结果当然不是啦.你没有那么不厚道,这也壮大了我的胆子.我总是寻找各种话题找你聊天,有时候你在忙会一整天都不会理我,但有时候的你会很健谈.我也不知道为什么我会有那么多话题..后来,我就开始习惯出阳台都会看你在干什么..每天看你打篮球就是我一天在最开心的事情.

4

有一天晚上,你喝酒了,回来上Q,和我聊了很多,你说你很矛盾,你说你喜欢过一个人一直到现在还放不下.我当时却很坏心眼,我听到她有男朋友了,我有松了口气.我知道什么叫成全,但我更希望能陪在你身边的那个人是我.那晚开始,我就开始称呼你叫芥菜,一个只有我才会叫的名字.但那个时候我除了陪你聊天,每天"骚扰"你,其他我什么都不敢做.

我发现如果真的想吸引一个人的注意,真的可以想出很多点子,比如晚安短信.我也不知道我为什么会这么有耐心,每天晚上的短信,我真的是很用心哦!我从来没有这么认真追求过一个人.

我很期待国庆之后,因为国庆之后,我就有勇气去见你了.

5

国庆期间,我在QQ上向你半认真半开玩笑地表白了.结果当然是被你拒绝.而我也终于找到一个理由和你正式见面:就是被你拒绝后为了弥补我受伤的心灵,你要请我吃饭.^0^

天知道我有多期待那一次见面,好不容易等到你打完篮球回来,我找了很多衣服,问了很多人这样穿行不行,然后又这样又那样的,连她们都看不过眼:"只是吃一顿饭而已..用得着那么紧张吗?!"

和你见面,我总是感觉我一直脸红红,可是每当我鼓起勇气看你的时候,我发现你从来不敢和我眼睛对视.就连我看着你说话,你的眼睛都是直视前方.

其实我一直懊恼,为什么和你在一起,我的大脑会一片空白?从来没有这样..

6

我也不知道哪里来的想法,我突然想煮一顿饭给你吃.当然我有很担心我煮好了你会不要,所以就先向你问清楚你会不会狠心.可是我也没有想到,那一顿饭会让我们的关系加速发展.

当我第二天在等车的时候,你在Q上说了一句I MISS YOU,我很惊讶,甚至怀疑不是你发的,是你同学的恶作剧.我那时候就有冲动不去我表姐那里了,直奔回学校.

去到我表姐那里的两天,就仿佛很久很久,那一个晚上,我忘了带手机充电器,手机没电让我很慌,我就不能和你聊天了.我拼命搞那个坏坏的冲电器,还好冲到了.那一晚,我最高兴的是你说一句:那我等你洗澡我再去洗衣服好了.很简单的一句话,可是我的心很甜.这样就代表我在你的心中已经开始有点不一样了.

7

10.17号,我最开心,也最后悔的一晚.就在那一晚,你拿着一锅汤,对我说,我们在一起试一试吧.当时我的大脑是一片空白,潜意识地就说好.我没有想到这一晚,就是我们的关系迈向终点的转折点.

可能,我们之间真的缺少点什么吧,在我们一起不到一天的时间,你就开始后悔了.后悔,逃避,分开.

你选择了和我断绝任何联系,我却千方百计想和你做回朋友.

幸好,你的朋友帮了我一个大忙,他让我和你有机会合照一张相.

知道吗,那段时间,我每天几乎看着那张照片发呆,傻笑.我不知道我自己怎么了,怎么那么傻,那么白痴.我每天都会问一个问题,为什么你就是不喜欢我呢...

我还是习惯每天下午看你打篮球,只是,看的心情已经不同了.我很怕你会发现我在看你,我很怕你会觉得我很烦.其实我真的不是死缠烂打.只是这个习惯,我得慢慢改..去改不再在乎你,不再知道有关你的一切.

8

在你生日的前一个星期,我就在想买些什么礼物给你.本来我在微博有看到阿尔卑斯糖果的含义,我就想买各种口味的装满一个盒子送给你.可是后来我一个朋友说这个不实际,叫我送手表.我知道你不戴手表,可是或许以后出去工作会用得到呢..而且,当你看到手表的时候,会不会偶尔也能想起我.

那份礼物,我没有亲手交给你,我尽量地让自己不要打扰到你.我知道你一定会拒绝,但我拜托我同学一定要交给你.如果那份礼物退回来,我真的不知道要再转送给谁.

那一晚你加回了我的QQ,看到了我写有关于你的日志,可是你除了给我留一大段有的没的言,你都不理我.我真的觉得生气了,很气很气...我气得想狠狠地骂你.当然,我有做了,可是当我看见你,我想骂的很多话都说不出口..不过,我们说好了,还是朋友.还记得,你嫌那只表太贵,我告诉你只值几十块钱的时候,你的表情让我很想笑.你当真了吗?朋友都说我悲剧了.

可是那有什么呢,只要你收下就好.

9

其实,我们算是朋友吗..没有以前的自在,可是,我还是觉得能加回你,至少我还能感觉到你.甚至,我很怕面对你.有时候出阳台就是想为了看一下你,可是我只要一看见你走出来,我就非常怕,只得装作看不见,或者走进宿舍.我,真的很胆小.

你的资料里面,还有着10.17这个数字,我知道你肯定忘了删.可是我有小小地庆幸,暗暗地欢喜.

【我喜欢的那个人,能不能问你4个问题】1.有没有一瞬间,你上线是为了找我,让我陪你聊天?2.有没有那么一种感动,当你看到手机上有我发的短信时,嘴角会有一丝满意的微笑?3.如果有一天我不再和你联系,你会主动跟我联系吗?4.如果有一天,我彻底的在你的世界里消失,你会不会想起有我的存在?

这些问题,我曾经也很想很想问你,可是我没有勇气.而且,如果让你知道我还喜欢你,你一定又会删了我不再和我联系了吧?所以,我每次见到你,我总会装作没看见.

晚安这两个字,我没有再对谁说过.因为晚安=wan'an=我爱你,爱你.

10
之前一直还很想和你做回朋友,那是因为我还放弃不了,我还总是幻想还有希望.可是,我知道,我们根本回不了以前,也根本做不回朋友.大家都应该有个新的开始.而那个开始,没有我们,只有你,只有我.幸福要靠忘记,只有忘记了过去,才能看到未来的幸福.很谢谢你给过我这么一段插曲,那么短暂的爱情.

再见咯,我的路人甲.

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